Ma kaptam egy plusz megerősítést, hogy mégiscsak van értelme sci-fi rendezvények szervezésével foglalkozni. A Velveten például most az Erotika Expo elnevezésű rendezvényről cikkeznek, persze képgalériával, ahogy azt kell.
Úgy tűnik viszont, hogy az újraértelmezett erotika kiállítás híre, vagyis a tény, hogy például a pornó színházban nem toltak bálnaszexet az ember arcába ( csupán szolid vibrátorozás volt Nikki Rider részéről ), és nem fityeg úton-útfélen a csikló, nem vonzotta az embereket. De az is lehet, hogy pont ezek az elmúlt események érték sokként és riasztották el a puncivitézeket a mostani rendezvényről – jóval kevesebb ember lézengett ugyanis, és pipiskedett a hátsó sorokban, mint nyáron.
Nomármost, a cikkből úgy tűnik, hogy sikamlós téma ide vagy oda, nem volt túl izgalmas a rendezvény, mitöbb, számomra némi unalomszag is érződik belőle.
Ősi szabály az, hogy házinyúlra nem lövünk. Ugyanakkor ősi sport az is, hogy megszegjük a szabályokat - tulajdonképpen a szabályok megszegése az, ami előrehajtja az emberiséget. (Gondoljunk arra, hogy anno komolyan vették azt, hogy a levegőnél nehezebb tárgyak nem repülhetnek a levegőben - akik kitalálták, nyilvánvalóan nem láttak egy darab madarat se; azóta meg már jártunk a világűrben is.)
Tehát, házinyúlra nem lövünk, de ha mégis, akkor érdemes betartani néhány alapszabályt - főleg, ha az Egybesült Államokban akarjuk megszegni ezt a szabályt. (Egyébként sem árt arrafelé szexuáljogi továbbképzésre menni.) Ha ugyanis rosszul célzol, akkor arrafelé igen gyorsan bevágnak egy dutyiba szexuális zaklatásért.
A szexualitás az emberi lét egyik alapvető kérdése. Nem csoda hát, ha - mióta világ a világ -, különféle módokon szabályozzák az élet ezen területét. Van, ahol íratlan tabuk szólnak róla, van, ahol konkrét törvényeket hoztak bölcs férfiúk és asszonyok. Az Egyesült Államokban például államról-államra változnak ezen szextörvények, igazodva az adott közösség speciális kultúrájához, igényeihez.
Csak pár példa, amire az USA területén ügyelned kell, ha neadjisten, amerikai állampolgárral kívánsz… ööö, sakkozni.
Washington államban ügyelned kell arra, hogy szűzzel tilos a szex, még abban a kiemelt esetben is, ha a saját nászéjszakádról van szó. A megoldás: vidd el Washington D.C.-be a párod, ott nincs ilyen kitétel - viszont csak és kizárólag misszionárius pózban veheted el az illető szüzességét. Amennyiben nem bírnátok ki, és útközben túl szeretnétek lenni az aktuson, abban az esetben - ha Utahon keresztül vezet az út -, ne szirénázó mentőautóban történjen meg a dolog, mivel ez a utahi törvények szerint tiltott. Ne legyén louisianai taxisofőr sem, mert a taxi első ülésén bármilyen időszakban tiltott a közösülés. Nevadában viszont kötelező a gumióvszer használata, házaspároknak is - a katolikus egyház állásfoglalásáról még nem érkezett hír ezügyben.
A legjobb, amit tehetsz, hogy szex előtt felhívod a jogi tanácsadódat, akivel részletesen megkonzultálhatod, hogy kivel, hol, milyen pozitúrában óhajtasz közösülni. Látom magam előtt az óriásplakátokat: Dr. Makkos szexuálterápia és jogsegélyszolgálat. (Nem röhög, a Margit körúton tényleg van egy óriásplakát, Dr. Makkos ingatlancentrum címszóval.)
Valahogy zihált idegeim még mindig jobban elviselték, amikor szexis tanga reklámot nyomatott a Google az orrom alá a gmailemben. De tényleg, abban ugyanis benne van az opció, hogy hát azért nekem, merthogy biztos van egy helyes hölgyismerősöm, akit én pont az adott cég tangájában óhajtok látni.
A most a pofám alá tolt Google reklámra azonban nincs mentség:
Magyar férfiak
Ismerkedj magyar férfiakkal
600.000 felhasználó már regisztrált
Én nagyon örülök, hogy 600.000 regisztrált tagjuk van, de ami azt illeti, én marhára nem óhajtok semmiféle pasasokkal megismerkedni. “Fiúk a lányokkal? Pfujjj, mint az álllatok?” - hát igen, személyiségemnek továbbra is megvan ez az állatias vonása. Egyik ismerősöm ismerőse már levetette ezen állatias vonásait, és környezetét mindig próbálja győzködni, hogy ők nem tudják, mi a jó. Jelentem alássan, én nem is akarom tudni.
